Как не передать детям свои травмы и страхи?

Спасибо за вопрос, многие родители задают его. Я бы начала с того, что передаётся не сама травма, а способ обращения со своими чувствами. Ребёнок учится тому, что вы делаете, когда вам страшно, стыдно, больно или плохо. Он не учится тому, что вы пережили и что не изменить. Дети считывают тело: тон, лицо, дыхание, скорость движений. Если родитель часто в состоянии тревожной мобилизации, нервная система ребёнка приходит в состояние под «мир опасен». Поэтому перед своей реакцией проверяйте: это про безопасность ребёнка или про мою тревогу? Тревожный родитель незаметно сужает мир ребёнка: не лезь, не бегай, там опасно, ты не справишься. Ребёнок усваивает не конкретные запреты, а вывод, что мир слишком велик для меня, и я слишком мал для мира. В конкретных ситуациях можно начать вносить паузу перед действиями:перед тем как остановить ребёнка, спросите себя - «риск реальный или я его домысливаю?» И по возможности выбирайте формулу, оставляющую ребёнку варианты действий: не «упадёшь!», а «держись за перила», не «осторожно, там люди», а «попробуй, я рядом». Если у вас есть страх, который ребёнок не разделяет, не передавайте ему подробности. Ваши мысли о катастрофах, болезнях, возможных потерях не должны становиться его картиной мира. Если у вас таких мыслей много, то самое лучшее - идти в терапию, конечно, это поможет меньше тревожиться.

Хватит делать из ребёнка контейнер для своих старых травм — он не мусорка, чтоб туда скидывать всё, что болит! Хотите не передавать страхи — начните с того, чтобы перестать орать «Не делай, будет плохо!» каждый раз, когда он просто хочет попробовать. Да, страшно. Да, вы через ад прошли. Но это ваш ад, а не его. Разберитесь со своими демонами — хоть с психологом, хоть в дневнике, хоть в спортзале, хоть в трёхчасовом крике в подушку. Но не пускайте их в детскую комнату. И запомните: «Я боюсь за тебя» звучит как забота, а на деле — это «Мир опасен, и ты не справишься». А ребёнку нужно другое: «Я тут, если что-то пойдёт не так». Короче: свои страхи держите при себе, а ребёнку дайте пространство ошибаться. Он не должен расплачиваться за ваше прошлое. И да здесь все же нужна работа с психологом — не как модный аксессуар, а как нормальный инструмент, чтобы вытащить из головы этот ржавый багаж и перестать таскать его за ребёнком. Психолог не будет вас стыдить, зато поможет отделить: «Это было со мной тогда» от «Это сейчас про него». И вот это реально суперсила для родителя — не передавать дальше то, с чем сам ещё не разобрался.

Многие родители боятся «передать» детям свой негативный опыт. Сразу успокою, абсолютно «не передать» ничего невозможно, и это не нужно. Дети все равно будут считывать наши реакции. Но можно сделать так, чтобы наши травмы не управляли их жизнью. Главная идея это «Кислородная маска». В самолете инструкция гласит: «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». В психологии — то же самое. Вы не можете дать ребенку спокойствие, которого нет у вас. Передача травмы происходит не через гены и не через слова «я боюсь», а через неосознанные реакции: - Ваш тон голоса, когда ребенок шумит. - Ваше лицо, когда он подходит к незнакомцу. -Ваша паника, когда он падает. -Ваше молчание, когда ему грустно. Ребенок не понимает почему вы напряглись, но он запоминает: «Это опасно». Так страх становится его собственным. Что делать? Шаг 1. Разделите «своё» и «чужое», Заведите дневник. Когда вы сильно реагируете на поведение ребенка (кричите, замираете, чувствуете стыд), спросите себя: «Это реакция на реальную опасность сейчас или на мое прошлое?» «Сколько мне лет сейчас? А сколько было тогда, когда я это пережил?» Например, ребенок разбил чашку. Вы впадаете в ярость. Это не про чашку. Это про то, что в детстве за разбитую чашку вас унижали. Вы реагируете не на ребенка, а на своего внутреннего испуганного родителя. Шаг 2. Отделите поведение ребенка от своей травмы. Травма заставляет нас видеть угрозу там, где ее нет. Травма: «Он не слушается меня → он меня не уважает → я плохой родитель → меня отвергнут». Реальность: «Он не слушается, потому что ему 3 года и он проверяет границы. Это норма». В качестве рекомендаций - в момент сильной эмоции скажите вслух: «Стоп. Это моя старая рана. Сейчас здесь безопасно». Это снижает накал. Шаг 3. Легализуйте свои чувства, но не вываливайте их на ребенка. Не нужно делать вид, что вы никогда не боитесь. Нужно показать, как вы справляетесь со страхом. Плохо (передача травмы): «Не подходи к собаке! Все собаки опасны!» (передача страха). Хорошо (передача силы): «Я немного боюсь больших собак. Поэтому я не буду гладить эту. Давай мы пройдем мимо, и я буду держать тебя за руку. Я справляюсь». Ребенок видит, что страх есть, но с ним можно жить. Это и есть профилактика травмы. Шаг 4. Избегайте «интроектов» — родительских посланий. Травмы часто передаются через фразы, которые мы говорим на автомате. Проверьте свой словарь: «Не плачь, ты же мужчина» (запрет на чувства); «Не высовывайся, будь как все» (страх отвержения); «В нашем роду все несчастные» (сценарий жертвы); «Я тебя не для того рожала, чтобы ты...» (условная любовь). В качестве задания - выпишите 5 фраз, которые вы ненавидели в детстве. Следите, чтобы не говорить их своим детям. Шаг 5. Терапия для себя (самый важный пункт). Если травма сильная (насилие, потеря, тяжелое детство), «переписать» реакцию самостоятельно почти невозможно. Мозг застрял в режиме выживания.Что делать? Идите к психологу (КПТ, EMDR, схема-терапия). Для чего? Проработанная травма перестает быть «горячей». Вы сможете вспоминать о ней без паники. Только тогда ребенок перестанет получать от вас сигналы опасности. Рекомендуемая литература. 1. Про то, как не передать травму. Марк Уолинн «Это началось не с тебя». Лучшая книга о том, как семейные травмы передаются через поколения и как разорвать этот цикл. Очень наглядно. Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я». Классика. О том, как родительские нерешенные проблемы делают детей «удобными», но несчастными. Бессел ван дер Колк «Тело помнит все». О том, почему травма — это не только мысли, но и телесные реакции. Помогает понять, почему вы «взрываетесь» на ровном месте. 2. Про воспитание без страха. Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Про то, как быть надежной базой. Очень доступно и по-русски. Франсуаза Дольто «На стороне ребенка». Глубокий взгляд на то, что ребенок — это не собственность, а отдельная личность. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Практические навыки, как говорить, чтобы не травмировать. 3. Если страхи очень сильные (тревожность). Роберт Лихи «Лекарство от нервов». Рабочая тетрадь по тревоге. Помогает снизить общий уровень фонового страха. И самое важное для вас. Признайте: «Я не идеален, у меня есть травмы». Наблюдайте: «Когда я реагирую слишком остро?». Остановитесь: «Стоп. Это прошлое. Сейчас я в безопасности». Действуйте иначе: «Я боюсь, но я справляюсь. И показываю это ребенку». Идите к психологу, если самостоятельно не получается. Ваш ребенок не обязан нести ваш груз. Но он имеет право видеть, как вы его несете и справляетесь. Это и есть настоящая передача силы, а не травмы.