Мы с партнёром любим друг друга, но постоянно ссоримся из-за мелочей. Почему так?

Часто «мелочь» — это только повод, а настоящая причина конфликта находится глубже. За разбросанными вещами, опозданием или неудачной фразой может стоять ощущение: «меня не слышат», «со мной не считаются», «я для тебя не важен». Возможно, вам пока не удаётся донести друг до друга свои настоящие потребности. Тогда напряжение накапливается и разговор быстро переходит от конкретной ситуации к взаимным обвинениям. Один партнёр чувствует себя виноватым, хотя виноватым себя не считает, начинает защищаться — и привычный сценарий повторяется. Конфликтовать конструктивно — тоже навык. Обычно мы неосознанно перенимаем способы общения из родительской семьи, отношений близких или прошлого опыта. Но ваша пара — это отдельная система. То, что происходило в других семьях, принадлежит им. Вам же важно создать собственные правила: выяснить, что ценно для каждого, что допустимо в конфликте, а что причиняет боль, и как говорить о недовольстве, не разрушая близость. По одному короткому вопросу невозможно точно определить, где именно возникает надлом: на этапе договорённостей, в попытке выразить свои чувства или в том, как партнёр их воспринимает. Но с этим можно разобраться — увидеть повторяющийся сценарий, научиться слышать друг друга и выработать подходящие именно вашей паре способы разрешения конфликтов. Если вы хотите понять, что происходит конкретно в ваших отношениях, можно разобрать на диагностической встрече. На первой встрече мы рассмотрим именно вашу ситуацию: увидим повторяющийся сценарий ссор, определим, в какой момент вы перестаёте слышать друг друга и какие потребности остаются невысказанными. В результате у вас появится более ясное понимание происходящего и первые конкретные шаги, которые помогут изменить привычный способ конфликтовать. А если потребуется дальнейшая работа, мы вместе определим её маршрут.

Если взять за определение "любовь- принятие другого без условий", то чувства нужно отделить от действий. Чаще всего так называемые " мелочи"- поведенческие . А вот поведение даже самого разлюбимого человека иногда не помещается в рамки нашего мировосприятия и ценностей. А иногда наоорот- резко подчеркивает наши собственные несовершенные действия или поведение и тогда наше восприятие конкретного случая- усиливается, вызывая внутренне раздражение. Как мы вообще распознаем в поведении другого человека ту или иную раздражающую нас " мелочь"? Очень просто- когда то мы ее идентифицировали в себе , в своем поведении и образе действий. Поэтому разбор любых мелочей всегда начинаем с себя: - как, каким образом я отмечаю ту или иную " мелочь " в партнере? -что я чувствую в этот момент/ сразу после/ спустя некоторое время? -допускал(а) ли я сам( а) подобное событие ( действие) в своей жизни и почему ? - раздражение мое сейчас на кого направлено? -как я хочу/могу снизить раздражение или убрать помеху? -чем я готов( а) поступиться ради сохранения отношений ? Что это мне дает/ забирает? -мои собственный плюсы/минусы и моего пратнера? и т.п. Чем пристальнее присмотреться и проанализировать житейскую " мелочь", тем проще и понятнее станет свое собственное отношение к ним. А следовательно ,как в зеркале отразится на отношениях с партнером. Это интереснейшая и увлекательная работа : с собой, над собой, с партнером , над отношениями в паре. Если готовы работать-пора !